בגידה : לסלוח, כן או לא?

בגידה היא כמו תאונת רכבת קשה, היא חזקה, פוגעת וגוררת אחריה הרבה השלכות .

הבגידה בדרך כלל תגיע בלי הודעה מוקדמת, דבר שמגביר את תחושת הכאב וההתרסקות. בסופו של דבר, למען הבריאות הרגשית והנפשית שלך, בשלב כלשהו כדאי שתסלחי לאדם שבגד בך. אבל מתי כן ומתי לא? ולמה בכלל כדאי לך לסלוח? האם זה המעשה הנכון?

היכן עובר הגבול שלך? לפני שאת עונה לעצמך על השאלות האלו, קודם תנסי להבין האם באמת עברת בגידה, או שאולי את חשה קנאה בלבד כרגע. יכול להיות שבן זוגך רק פלרטט ובעינך זה נחשב לבגידה, אך לא כך הדבר. אל תמהרי לשפוט לפני שתעשי חושבים עם עצמך.

לאחר שהבנת והגעת למסקנה כי את בטוחה שהוא בגד בך, אנחנו מאמינים כי יש בך רצון לסלוח אך את עדיין לא מצליחה להביא את עצמך למצב חומל, אז לפני הכל כדאי שתשאלי את עצמך מספר שאלות :

 

1.האם את עדיין אוהבת אותו?

2.האם בן הזוג ניסה להסתיר את הבגידה כאשר גילית על כך?

3.למה הוא החליט לבגוד?

4.האם זה היה חד פעמי ? האם הקשר הזה נמשך?

5.האם בן הזוג מתחרט באופן כנה?

6.האם את מסוגלת לסלוח על הבגידה?

 

לאחר שענית לעצמך על חמשת השאלות הראשונות, אנחנו די בטוחים שאת כאן בגלל שאלה מס' 6, שעליה את תוהה האם כדאי, איך כדאי, ולמה בכלל לסלוח, כן או לא?

קודם כל נתחיל מעובדה שתרגיע אותך- אפשר לסלוח ולגמרי אפשר לשקם יחסים אחרי בגידה. אבל חשוב לשים לב ששני הצדדים צריכים לשאוף לבנות את הקשר ולתקן אותו מהיסוד. יש לשים לב שאת באמת סולחת ולא מתנהלת מתוך וויתור. הכוונה בוויתור הוא הסכמה למצב כפי שהוא ללא תהליך של הבנה וטיפול הבעיה מהשורש. ללא סליחה וחמלה אמיתית הנובעת מביטחון והערכה עצמית גבוהה לא ניתן להתגבר על בגידה באופן בוגר ומודע.

 

אז איך אפשר לסלוח באמת ולא לחיות בתחושת ויתור ופחד תמידי?

 

להחליט לסלוח

קודם תביני מהי סליחה. הסליחה לא אומרת שאת צריכה להתנצל או לקבל את הבגידה. הסליחה היא בעצם מעשה שחרור שאת עושה למען עצמך וכלפי האדם שבגד בך. סליחה פירושה שחרור הטינה שלך כלפי האדם האחר.

למרות שעצבים וכעס על אדם שבגד בך נראה כמו תגובה הולמת, למעשה כך את רק פוגעת בעצמך ומסרבת להמשיך הלאה. אם את לא סולחת אחרי בגידה, את במובן מסוים תמיד תהיי קשורה לאדם שפגע בך ולא תוכלי לחיות את החיים שלך במלואם.

c1.jpg

 

להחליט למה לסלוח

יש שתי סיבות עיקריות לכך שאת יכולה לסלוח למישהו. האחת היא שהסליחה מגיעה מתוך נאמנות לערך שאת מאמינה בו, והשנייה היא לעזור לעצמך להתגבר על הכאב הרגשי שנגרם לך על ידי הבגידה. שתיהן יכולות לפעול במקביל.

כשאת בוחרת לסלוח ולעבור מכאב וסבל את משתמשת בסליחה ככלי כדי לעזור לך לעבור את העצב שחווית בזמן הבגידה.

 

אל תאלצי את עצמך לסלוח

זה אולי נשמע שאנחנו סותרים את עצמינו, אבל נסביר: לקבל החלטה מפורשת שאת סולחת זו החלטה חשובה, אבל למעשה חווית הסליחה עצמה יכולה לקחת זמן רב. להיות באמת חופשיה מהכאב זה לא דבר שקורה בן לילה. אפילו בגידות קלות מאוד יכולות לפגוע בצורה קשה והסליחה תגיע אחרי זמן רב. אך אם יש לך מטרה ואת באמת רוצה לסלוח, בסופו של דבר את תמצאי את הדרך שלך להגיע לשם.

c2.jpg

 

קודם רפי את עצמך ואז סלחי

כדי להצליח לסלוח באמת את צריכה להכיר ברגשות שלך. אם את חווה את הבגידה עם עצב רב, בושה גדולה או כעס, זה טבעי לחלוטין, וזה בסדר לשחרר את הרגשות האלו. דברי עליהם, שתפי אותם ואל תאכלי את עצמך על כך שזה מה שאת מרגישה כרגע. לאחר שהכלת את הרגשות, נסי למצוא דרכים חיוביות להתמודד עם הרגשות האלו. הצעד הראשון להתאוששות הרגשית ולסליחה היא לקבל את הרגשות שלך.

 

כתבי מכתב לזה שבגד בך

כתיבת מכתב היא דרך טיפולית שמאפשרת לך להביע את עצמך בצורה כנה ומתחשבת. את לא חייבת לשלוח לו את המכתב, את יכולה לכתוב אותו רק בשביל עצמך. לאחר שכתבת את המכתב, תוכלי לחזור אליו אחרי כמה ימים וללמוד רבות על עצמך ולקבל תובנות חדשות. אם את רוצה, את יכולה גם לשרוף את המכתב וככה לגרש את כל הרגשות השליליים שיש לך. נסי זאת, זה יכול לספק לך ממש ריפוי בתהליך הזה עד המצב שתוכלי לסלוח באמת.

 

דברי עם חברה/ בן משפחה על הבגידה

קבלת תמיכה מאלה שאוהבים אותך הוא צעד חשוב בהתאוששות רגשית אחרי בגידה.

אם את לא מרגישה בנוח לדבר עם מישהו בתוך המעגל החברתי או המשפחתי שלך, את יכולה להתייעץ עם מטפל שמאומן לעזור לאנשים להתמודד עם רגשות כואבים.

c3.jpg

 

תחזירי את הכוח לחייך: את לא קורבן!

אם נבגדת, רוב הסיכויים שתרגישי כאב עז וחוסר אונים. כדי שתוכלי להחזיר תחושה של כוח לחיים שלך, את צריכה לחשוב על עצמך בתור מישהי שנמצאת בעשייה תמידית ולא כמו אחת שסובלת או שהמעשים שלה תלויים בידיו של הגבר שבגד בך. אם את מרגישה תחושה של אוטונומיה בחיים שלך, זה יכול להיות קשה מאוד לסלוח ולהחלים לחלוטין מהבגידה.

כדאי שתעלי את ההערכה העצמית שלך בעזרת משפטים ומנטרות כמו : "אני מעריכה את עצמי ואני מעריכה אחרים" או " אני אוהבת אנשים ואנשים אוהבים אותך בחזרה", ככל שתגידי לעצמך ותאמיני בכך, תחושת ההערכה העצמית שלך תעלה ותרגישי פחות קורבן. תזכרי- את לא אשמה בבגידה. הבוגד החליט לבגוד בעצמו, ואין לך שום קשר להחלטה שלו.

 

תישארי חיובית

נסי להישאר חיובית והסירי את תשומת הלב שלך מן הבגידה והכאב באמצעות תמונות משקמות. תתמקדי בעתיד שלך ואל תנברי בעבר ובכאב שלך. תדמייני תמונות וסצנות שבהם את מתנסה במשהו חדש שאת אוהבת ומעריכה. את יכולה להיעזר במנגינות דמיון מודרך - תוכלי למצוא רצועות כאלו ביוטיוב.  

 

תבני מחדש את הביטחון העצמי שלך.

ביטחון עצמי מתייחס לרעיון שלחיים שלך יש ערך, ושאת מסוגלת ללמוד ולהתגבר על אתגרים. לאחר בגידה, את עלולה למצוא את עצמך עם פגיעה קשה בביטחון העצמי שלך, ועם תחושת ערך עצמי נמוכה.

כדי לצאת מהלופ הזה שנכנסת עליו, נסי להיזכר בניצחונות העבר שלך - אם זה בעבודה, בבית הספר או בחיים האישיים שלך.  כך תוכלי להיזכר כמה את חזקה ומתוך המקום העצמתי הזה תוכלי להרגיש שאת יכולה לסלוח.
כאשר את מדברת לעצמך, השתמשי במילים חיוביות בלבד. לעולם אל תאמרי לעצמך :

" הוא בגד בי כי אני מטומטמת" החליפי את המשפט הזה במשפט כמו : " לא מגיע לי להיות נבגדת, אני ראויה".

c4.jpg

 

תני משמעות לבגידה

בעוד הבגידה שחווית עשויה להיראות חסרת טעם ואקראית באותה עת, שני גישה, ותני ערך לחוויה.

במקום לחשוב על זה כאירוע נורא לחלוטין, ללא כל יתרונות מועילים, את יכולה לחשוב על דרכים שבהן את באמת יכולה להיות אסירת תודה על זה. המשמעות שתיקחי מתוך סבל הבגידה יכולת לחזק את הכוח הרגשי שלך שאיתו את יכול להשתמש כדי לסלוח לאדם שבגד בך.

 

איך לתקן את היחסים לאחר הבגידה?

 

להודות ברגשות

להיות כנה מול האדם שבגד בך יכול להיות קשה מאוד. את מרגישה מאוד פגיעה מולו, וחשיפה של הרגשות שלך נראה כמו דבר בלתי אפשרי. עם זאת, אם את רוצה לתקן את הקשר שלך עם האדם, את חייבת לקחת את הסיכון לפתוח. הישארי רגועה כאשר את מתמודדת מולו, אמנם זה יכול להיות מפתה לצעוק ולהאשים אותו שוב, אך התגובה הבוגרת היא לדבר בשלווה ובטון נמוך, ולהיות הכי ישירה שאפשר כאשר אתם מדברים על הרגשות שלכם. השתמשי במשפט : " אני מרגישה ש…" הימנעי מהצהרות מאשימות כמו " אתה ככה וככה" " לא מגיע לך להיות מאושר" וכדומה.

 

לבנות מחדש את האמון בינך לבין האדם שבגד בך

חלק גדול מתהליך בניית האמון מחדש הוא השלב בו האדם שבגד מודה שעשה משהו לא בסדר. האדם שבגד בך צריך להיות מודע לרגשותיך כלפי הבגידה. אם הוא לא מבין, חשוב מאוד שינסה להבין מדוע הרגשת נבגדת ואם שניכם מעוניינים להתגבר על כך, צריכה להיות קבלה ורצון אמיתי משני הצדדים  לנוע עמוק בתוך תהליך של בנייה מחדש של אמון ואמפטיה.

 

איך תדעי שהוא לא דושבג?