בן זוג קנאי: איך מתמודדים עם קנאה בזוגיות?

אולי אתם מכירים את הסרט הזה: אתם מגיעים הביתה אחרי נסיעה שקשורה לעבודה, אתם מניחים את התיק בכבדות על הרצפה, ואז כאשר אתם מרימים את הראש, אתם מגלים שבן או בת הזוג שלכם ממתין לכם על הספה עם מבט מזועזע על פניו, תוך שהוא שואל בתוכחה:  "למה לא ענית לשיחות או להודעות טקסט שלי?!"

ברגעים אלה אתם בודקים את הטלפון הסלולרי שלכם ומוצאים בו לפחות 6 שיחות שלא נענו ו-8 הודעות טקסט שנשלחו אליכם החל מהרגע שהטיסה שלכם המריאה חזרה לארץ. 

כעת אתם מתחילים  להתנצל על כך שלא התקשרתם מיד עם הנחיתה, אבל כאן הקרב נראה אבוד: בת או בן הזוג כבר מקנאים תוך שהם בטוחים שחזרתם לבית לאחר שהשתתפתם באורגיה המונית.

קנאה

אז איך מתמודדים עם האשמות מופרכות? הנה האפשרויות וגישות להתמודד עם קנאה בין בני זוג:

1. פירוט הפעילויות שלכם

על מנת להתמודד תוכלו תמיד לפרט את הפעילויות שלכם בזמן שלא דיברתם עם בני הזוג וזאת על מנת שתוכלו להוכיח לבני הזוג שההאשמות שלו לא רציונליות. 
 

2. כניסה למגננה

 רבים האנשים המואשמים על ידי בני הזוג שמיד נכנסים למגננה. אותם אנשים לא מבינים למה מתקיפים אותם בלי סיבה, ולכן התגוננות היא חלק מההתמודדות. 
 

3. המתנה לרגיעה

אופציה נוספת להתמודד עם קנאה, היא פשוט ללכת לחדר אחר, ולחכות שבן או בת הזוג יירגעו. לעיתים עזיבה של המקום תסייע לא לעודד התנהגות של קנאה. 
 

4. מתן חום ואהבה

 דרך נוספות להתמודד עם קנאה היא פשוט לכרוך את זרועותיכם סביב האדם האהוב ולומר לו שאין להם מה לדאוג. אחרי הכל, קנאה היא רק הדרך של מי שאוהב אתכם לומר לכם שהם מרגישים שהחמיצו זמן עמכם.

קנאה

קנאה – מחקרים מסבירים כיצד מתמודדים

מחקר חדש מאוניברסיטת קרנגי מלון בפנסילבניה, מספק תובנה כיצד להתמודד בצורה היעילה ביותר עם קנאה של בני זוג. 
אבל לפני שנספר על המחקר כדאי להבין איך הפסיכולוגים הצליחו לעורר רגשות קנאה במעבדה:

במהלך המחקר זוגות שנמצאים במערכת יחסים הוזמנו לקחת חלק במה שהיה אמור להיות מבחן שבוחן חדות חושית. 
בראשית, הנחקרים הוכנסו לחדרים נפרדים כדי למלא שאלוני רקע נרחבים, שבהם הוטבעו מספר התנהגויות שבוחנות את טיב היחסים של הנחקרים. החוקרים חיפשו זוגות אשר דיווחו כי קנאה וחרדה היו תכונות מפתח במערכות היחסים שלהם. 

לאחר מכן, הזוגות הוחזרו יחד למעבדה וקיבלו משימה שהעריכה כביכול את חדותם במובן של ריח. כל בן ובת זוג מילא גיליון הערכה לחמישה סבונים ריחניים שונים, ולאחר מכן מילאו שאלון נוסף המעריך את חוויותיהן החושיות. (משימה זאת הינה  מה שפסיכולוגים ניסיוניים מכנים 'משימה מפריעה', בכך שאין לה שום קשר לבדיקת ההשערה, אלא היא משמשת להסיח את דעת המשתתפים מהמטרה האמתית של המחקר). 

לאחר מבחן החושים נשלחו הנחקרים לחדרים נפרדים כדי למלא שאלון נוסף. בינתיים, החוקרים בחרו אחד משני השותפים באקראי כדי לגייסם כקונפדרציה. 
(בפסיכולוגיה חברתית, קונפדרציה היא אדם במערך הניסוי, שמתאחד עם החוקר כדי לקבל תגובה מסוימת ממשתתף, וכמובן, המשתתף חושב שהקונפדרציה האי תרגיל נוסף במחקר). משימתו של השותף בקונפדרציה, אם הם בחרו לקבל זאת, הייתה לעורר קנאה בבן זוגם, וזאת לאחר שהמשתתפים עדכנו לאחר מעשה את בני הזוג שלהם על התכנית. 

בחלק הבא של הניסוי, העלו החוקרים בפני הנחקרים תמונות של אנשים, שעל הנחקרים היה לדרג את האטרקטיביות שלהם ואת המידה שבה הם היו רוצים מערכת יחסים עם אותם אנשים שבתמונה. בעקבות ההוראות, הם דירגו את כל התמונות מ 1-9  וציינו איזה אנשים הם היו רוצים להכיר טוב יותר. 

התמונות היו של אנשים מושכים, לפחות על סמך דירוגים של אתר שבודק אטרקטיביות של אנשים שממנו התמונות נלקחו. חלק מהנחקרים שביצעו קונפדרציה עם החוקרים הונחו גם לשמור על קשר גופני עם בן זוגם, בעוד שאחרים התבקשו לשמור על מרחק. 
כצפוי, המשתתפים דיווחו בדרך כלל על רמות גבוהות יותר של קנאה לאחר המשימה שבה בן הזוג שלהם דירג משיכה לאנשים, כאשר הקנאה הייתה מהולה גם בדאגה. 

אז מה היא השערת המפתח בניסוי? 

ההשערה בחנה את השאלה: "האם מגע פיזי עם בן הזוג שלך מצמצם את תחושת הקנאה כאשר ביטחון היחסים מוטל בספק?"

קנאה

כאן התוצאות נעשות מעניינות: אם האדם הנחקר הביע החרדה, אז מגע פיזי עם בן הזוג שלהם הורידו את תחושת הקנאה. זה מה שחזו החוקרים, אבל בתוצאות הייתה גם הפתעה: מסתבר שאנשים שחוו פחות חרדה דיווחו בדרך כלל על רמות נמוכות יותר של קנאה לאחר המניפולציה, כצפוי.

 
עם זאת, הם דיווחו על רגשות שליליים יותר אם בן זוגם נגע בהם. החוקרים שיערו כי אנשים אלה לפרש את הניסיון למגע פיזי כמשהו שיש להיות מודאג לגביו, וכי הנגיעה מאששת את החשש ומעלה את סף הקנאה. 
עם זאת, המצב הסותר של הבעת עניין בבני זוג פוטנציאליים אחרים, תוך שמירה על מגע פיזי עם בן זוגם הנוכחי, הפעיל נורת אזהרה  אצל אנשים שנוטים לקנא.

אז בואו נחזור לתרחיש הראשוני שלנו שיש להתמודד עם בן זוג קנאי:

פירוט הפעילויות שלכם – הגישה הראשונה גורסת כי יש להישאר רגוע ולפרט את הפעולות שלכם - מה שיהיה מעולה למי שלבני הזוג שלו ישנם חשש וקנאה שנובעים גם מחרדה. 
 

הגנה – גישה של הגנה לעומת זאת רק תחמיר את המצב. אם בן הזוג שלכם נמצא בסערת רגשות ייתכן שההגנה שלך תעורר חשד ורק תחזק את חוסר הביטחון שלהם. (ככלל, ברגע שאתה מתגונן, איבדת כל סיכוי לפתרון לסכסוך).
 

המתנה - בגישה השלישית, יש ללכת מהמקום ופשוט להמתין שבני הזוג יירגעו. זוהי אסטרטגיה טיפוסית של אדם שאינו רוצה לחזק או להצדיק התנהגות רעה. עם זאת ישנם מקרים שבהם אתם נרגעים, אבל השותף שלכם רק מתרגז יותר מה שיגרום לסערת רגשות נוספת. 
 

מגע פיזי - בגישה הרביעית, של להרגיע את בני הזוג עם מגע פיזי. אם אתם יודעים שלבני הזוג שלכם יש חרדות, הגישה הטובה ביותר היא מגע נעים ומרגיע. גישה זאת תקנה  להם את הביטחון שהם צריכים כרגע. 
 

יתר על כן, חשוב להבין כי עקרונות ההתניה לא תמיד חלים על יחסי אנוש. כדי להתמודד חשוב להבין כי בני הזוג שלנו אינם חולדות בכלובים שאת ההתנהגות שלהם אנחנו יכולים לעצב לפי הגחמות שלנו. 
 

הבינו כי מערכות יחסים הן הסדרים הדדיים אשר נודו לענות על הצרכים של אחרים, וכי אם אתם עונה על הצרכים של בני הזוג שלכם, סביר להניח שתוכלו לחיות יחד חיים שלווים.
 

בסופו של דבר, המפתח אחד למערכת יחסים מוצלחת טמונה בהבנה של סגנון ההתקשרות שלכם.  הידיעה שלכם מאפשרת לכם לגשת לקונפליקטים בינכם בצורה יעילה תוך שמודעות לגבי הקשר שלכם ולגבי האדם שעמו אתם חיים - מובילה אתכם לפתרון קונפליקטים לפני שהם הורסים את מערכת היחסים.