9 הטעויות הכי נפוצות בזוגיות

לעתים קרובות אנחנו בעצמנו גורמים לסיום היחסים שחשובים לנו מאד. מה הטעויות שעושים ואיך למנוע אותן כדי להציל את האהבה?

לא משנה אם יש לנו בן או בן זוג או לא, האושר שלנו לא תלוי רק בזה. אבל אם אנחנו בזוגיות, אנחנו בהחלט מרגישים יותר מאושרים.

די פשוט להכניס תיקונים קלים לזוגיות שמתפתחת אחרת ממה שציפינו, במיוחד אם בני הזוג נמצאים יחד זמן קצר. להלן מספר טעויות זוגיות נפוצות שריכזו החוקרים מאוניברסיטת מסצ'וסטס:

 

via GIPHY

 

1. לחשוב שבן הזוג לא יעלם לשום מקום

ככל שהיחסים שלנו מתפתחים, אנחנו תופסים את נוכחות של בן או בת הזוג בחיים שלנו כמשהו מובן מאליו. מחוות שאנחנו מעניקים אחד לשני בהתחלה, הפתעות ודברים קטנים ומהנים אחרים נעלמים בהדרגה. מצד אחד, זה אומר שהזוגיות שלנו מבשילה, מצד שני – יש געגוע לתקופה הרומנטית ההיא וחוסר יכולת לראות את הדברים שבעצם מחברים ביניכם עכשיו. ברגעים כאלה מאד מומלץ לדמיין איך החיים שלכם היו נראים במצב אחר. למשל, בלי בן או בת הזוג. מה תעשו עם תיפרדו? במה תמלאו את הזמן הפנוי? האם זה ישפיע על הרגשות שלכם והציפיות שלכם מהעתיד המשותף? פנטזיות אלה יעזרו לכם לשמור על הזוגיות, להרגיש מחדש את הדברים שמחברים ביניכם וככל הנראה התקהו קצת בעקבות הזמן: משיכה, התעניינות בבן או בת הזוג, דאגה לו ועוד רשימה שלמה של דאגות אישיות שלכם. חשוב מאד להקשיב להם – הם יכולים להפוך עבורכם לסמן דרך בטוח. לעתים אנחנו מפסיקים לשים לב ולהעריך את הקרובים אלינו רק כי התרגלנו אליהם וחושבים שהם לא ילכו לשום מקום. אבל אם אנחנו (גם אם לא בכוונה) משדרים לבן או בת הזוג את האדישות שלנו, במוקדם או במאוחר הוא יתחיל לחפש את הדאגה ואת תשומת הלב האלה במחוזות אחרים.

 

2. לחשוב על כך שבן או בת הזוג יעזבו אתכם

להיות אדיש כלפי בן או בת הזוג – רעיון רע, אבל גם הקיצון השני לא מומלץ – כאשר אנחנו קשורים מדי לבן או בת הזוג וחושבים רק על דבר אחד: האם הוא אוהב אותי? האם הזוגיות שלנו יקרה לה? אנשים שתלויים מדי בתשומת לבם של בן או בת הזוג יכולים לגרום לדחייה אצל אלה שנמצאים לידם, בגלל הצורך המוגזם שלהם בהוכחות אהבה. אחרי שגבולות היחסים נקבעו והוגדרו התחייבויות הדדיות, ממש לא חובה כל הזמן להתעניין האם בן או בת הזוג אדישים כלפיכם. וגם אם הזוגיות שלכם רק התחילה להתפתח ועוד מוקדם לדבר על ההתחייבויות, אתם מסוגלים בעצמכם להחליט כמה פתוח איתכם הבן אדם השני. האם הוא מתעניין בחיים שלכם, כמה הוא אדיב וקשוב למצבי הרוח שלכם, האם הוא מתחשב בטעמים ורצונות שלכם – זה וסימנים אחרים יכולים לסייע לכם לפזר את החששות בכל הנוגע לרגשות וכוונות של בן או בת הזוג.

 

3. להתעלם מגבולות המרחב האישי של הזוג

לזוגות תמיד יש סודות שמאחדים אותם ומאד חשוב ששני בני הזוג יתייחסו בכבוד למרחב אינטימי זה. ברגע שאתם מגלים את המידע הפרטי על הזוגיות שלכם לאנשים אחרים, אתם עלולים לפגוע ברגשות של בן או בת הזוג ולגרום לו להפסיק לסמוך עליכם. אם תגלו לאחרים את אחד הסודות והוא ידע על כך, ייתכן הוא אפילו לא ידע שאתם המקור של הרכילות הזאת, אבל תחושת הפגיעה לא יהיה פחות כואב בגלל זה. אתם תרגישו לא נעים ותסבלו מייסורי מצפון שפעם הייתם פתוחים מדי עם זרים בנושאים שעדיף היה לא להעלות. כל הדאגות האלה יכולים להיות ארוכים וקשים, אבל לא יפתרו את הבעיה שנוצרה.

 

4. להתלונן על בן או בת הזוג לאחרים, רק לא להגיד לו כלום

מי מאיתנו שנמצאים בזוגיות ארוכה, יודעים בדיוק מה היו רוצים לשנות בבן או בת הזוג. זה לא מפתיע, כי אי אנשים מושלמים. הבעיה מתחילה כאשר אנחנו מתחילים לדון בחסרונות של בן הזוג לא איתו או איתה אלא עם צד שלישי, שמוכן להפגין אמפתיה. פרט לכך שמדובר כאן בחשיפת סוד אישי (ראו סעיף קודם), אסטרטגיה זו כשלעצמה נראית הרסנית. הרי בן או בת הזוג פשוט יכולים לא לדעת על מה הטענות שלנו. אז אולי לפני הכל כדאי לדבר דווקא איתו? אגב, כאשר אנחנו כל הזמן מסתכלים על החסרונות, אנחנו מסתכנים לא לשים לב לדברים טובים. תכונות אופי או הרגלים בדרך כלל לא נעלמים, אז אם אתם ממשיכים להתמקד רק בדברים שמעצבנים אתכם, בסופו של דבר זה מה שיישאר לכם.

 

5. לשמור דברים בבטן

מאד פשוט לראות דברים שליליים בזוגיות ארוכה – השאלה: איך להתמודד איתם? אחת הדרכים המסוכנות ביותר להתמודד עם עצבנות – לאגור אותה. אולי נראה לכם שלהסתיר את חוסר שביעות הרצון שלכם ממעשים של בן או בת הזוג זה פחות מסוכן, אבל זה לא נכון. אם אנחנו לא מספרים לו מה אנחנו מרגישים באמת, הם עלולים לאבד את האמון בנו ולהרחיק אפשרות לשיחה גלויה. חוץ מזה, עצבנות מוסתרת עוברת לתת מודע. ואז כאילו במקרה אנחנו שוכחים להתקשר לבן או בת הזוג או לבצע בקשה חשובה שלו. לא התכוונו, כביכול, אבל תת מודע עושה את שלו. אם שמתם לב שדברים כאלה החלו לקרות, כדאי לחשוב על הסיבות הגלויות. שלב הבא יהיה למצוא אומץ לשיחה גלויה.

 

6. לחיות בספק

אתם כל הזמן חושבים על מה צופן עתיד היחסים שלכם? מפחדים לעשות עין הרע, להגיד או לעשות משהו לא נכון? רואים בעייפות של בן או בת הזוג סימני חוסר קשב, אדישות, אי-רצון לשמר יחסים? אם זה מציק לכם לעתים קרובות, אתם מסכנים בו זמנית שני דברים. קודם כל, את הביטחון העצמי שלכם. כמו כן, אם אנחנו כל הזמן מחשבים אפשרויות שונות של התפתחות האירועים ובונים תוכנית פעולות למקרה וניפרד, אנחנו ממלאים בחרדה גם את היחסים שלנו. בן הזוג מסוגל להרגיש את הספק שלנו ואת חוסר הביטחון ולפרש אותם לא נכון, בעיקר כחוסר רצון להמשיך בזוגיות וזה כמובן, יכול להביא לפרידה.

 

7. לא להתייחס לבן הזוג מספיק ברצינות

מה המקום של בן או בת הזוג שלכם בסולם הערכים שלכם? מן הסתם הילדים שלכם במקום הראשון. וגם העבודה. כמובן, אפשר למצוא הסבר הגיוני וברור: הילדים גדלים מהר ובא לכם להקדיש להם יותר זמן וגם בעבודה אתם בדיוק בשלב כזה של קריירה שיגרום לכם לפרוח, אבל הזמן עובר, הילדים גדלים, אתם יוצאים לפנסיה, אבל בני הזוג שלא מרגישים את הערך שלהם בדרך כלל עוזבים. כי אף אחד לא אוהב להיות במקום אחרון.

 

8. להפסיק להאמין בבן או בת הזוג

כל אחד מאיתנו עובר דברים בחיים – אבדן פרנסה, בעיות בריאות או מוות של אדם קרוב. כאשר אחד מבני הזוג עובר משהו כזה, המצב הופך למאתגר גם לבן הזוג השני. נראה שכל מה שצריך – לתמוך ולעודד. אבל אם התרגלתם שדווקא בן הזוג שלכם הוא המשענת שלכם, מאד קשה לא להידרדר לחרדות. כאשר התקופה נמשכת יותר מדי זמן ובן הזוג ממשיך להישאר באותו מצב, אתם מתחילים לחשוש שאי אפשר לצאת מהסיטואציה בכלל. ועדיין – מאד חשוב להמשיך להאמין בלב שלם שהצרות יסתיימו. התמיכה שלכם והביטחון שלכם בכך שבן או בת הזוג יסתדרו לא רק יקלו על הכאב שלהם, אלא גם יתנו להם את הדחיפה הזאת, כדי למצוא בעצמם את הכוחות ולהתגבר על המכשולים.

 

9. להפסיק להאמין בזוגיות שלכם

בנוסף לבעיות איתן מתמודד כל אחד מבני הזוג, הצרות יכולות לפגוע בזוג עצמו. מדובר ברשימה ארוכה – החל מסור הבנה והבדלים באופי ועד הבגידה של מישהו. אבל אם תרגישו לעצמכם להוריד ידיים בלי קשר למה שקרה, תחסמו לעצמכם אפשרות ליצור קשר רגשי עם בן אדם שהיה יקר לכם במשך זמן רב. השקעתם המון בזוגיות הזו, אז אל תמחקו אותם ברגע אחד. חוסר תקווה בדרך כלל נובע מרשימה מלאה של תפיסות אירציונליות, כמו למשל: "אם עכשיו רע, תמיד יהיה רע", "החיים צריכים להיות כיפיים ונעימים", "גם שוני פעוט בין דעות מצביע על בעיות עמוקות יותר". עצרו את עצמכם בכל פעם כשזה מתחיל להשתלט על המחשבות שלכם – כך יהיה לכם קל יותר להתמקד בצדדים החיוביים של הזוגיות שלכם.